20 dicas para se dar bem na balada
Antes de qualquer coisa, quero deixar claro que esse post foi uma idéia minha, porém, trata-se de uma compilação de dicas de vários sites e até de e-mails que recebi ao longo do tempo e achei que valia a pena juntar tudo. Então, acompanhem as dicas:
02) Evite olhar demais para garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!
03) Ao chegar numa balada com seu Passat 84 “tunado” acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.
04) Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma “pomba gira” dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.
05) Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.
06) Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!
07) A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.
08) Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher… Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.
09) Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.
10) Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítmo da pista.
11) Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando e, ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido. Seu e principalmente dela.
12) As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.
13) Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que “Michelle Raio Laser” era professor de Boxe Tailândes.
14) Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.
15) Não dance feito um retardado. Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança. (parece um pouco com a dica 4, mas é bom deixar bem claro, é?)
16) Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia. (parece a dica 2 mas é super importante)
17) Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.
18) Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.
19) Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.
20) Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão ou taxi. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?
via: ahtabom
